"Idea per una storia: un uomo si sveglia e scopre che il suo pappagallo è stato nominato Ministro dell'Agricoltura. E' roso dalla gelosia e si spara, ma sfortunatamente la pistola è di quelle con la bandierina che esce con sopra la scritta "Bang". La bandierina gli porta via un occhio, e lui sopravvive - un essere umano purificato che, per la prima volta, gode dei semplici piaceri della vita, come accudire una fattoria e stare seduto su una grata d'aerazione".

"Ho deciso di rompere il mio fidanzamento con W. Non capisce i miei scritti e ieri sera ha detto che la mia Critica della realtà metafisica le ricordava Airport. Abbiamo litigato e lei ha di nuovo tirato in ballo l'argomento dei bambini, ma l'ho convinta che sarebbero troppo giovani."

"Pensiero: perchè l'uomo uccide? Uccide per il cibo. E non solo per il cibo: spesso ci dev'essere qualcosa da bere."

"Breve racconto: un uomo si sveglia al mattino e scopre di essersi trasformato nei propri plantari. (Quest'idea può funzionare a vari livelli. Psicologicamente è la quintessenza di Kruger, l'allievo di Freud che scoprì la sessualità nel bacon.)"

"Preso un caffè con Melnick oggi. Mi ha parlato della sua idea di far vestire tutti i funzionari del governo come galline. "

"Idea per una storia: alcuni castori requisiscono la Carnegie Hall e vi rappresentano il Wozzeck. (Un tema forte. Quale sarà la struttura?)"

"Credo in Dio? Credevo fino all'incidente di mia madre. E' caduta su una fettina di carne e questa le ha perforato la milza. E' rimasta in coma per mesi, incapace di fare alcunchè a parte cantare "Granada" ad una aringa immaginaria. Perchè questa donna nel fiore degli anni è stata così provata? Perchè in gioventù osò sfidare le convenzioni e si sposò con un sacchetto di carta in testa? E come faccio a credere in Dio quando proprio la settimana scorsa mi si è infilata la lingua nel carrello di una macchina da scrivere elettrica? Sono afflitto dai dubbi."

"Idea per una commedia: un personaggio basato su mio padre, ma senza un alluce così prominente. Viene mandato alla Sorbona a studiare l'armonica. Alla fine muore, senza mai realizzare il suo sogno: sedersi fino alla cintola nel sugo. (Vedo un brillante finale per il secondo atto, dove due nani scoprono una testa decapitata in un carico di palloni da pallavolo)."

("Senza Piume", Woody Allen - Edizioni tascabili Bompiani)